へい、お待ち！

睡眠導入剤どんぶりです。

何年(４年は確実)服用していたか、最高、どれ程の睡眠導入剤と、安定剤を服用していたか？思い出せなかったが、部屋がいよいよ大変な状況になって、少しずつ整理していたら、残骸が出てきた。

なに、これ。

マイスリー、ハルシオン、ルネスタ、ユーロジンその他、諸々。18種類。

当時、プチプチして、どんぶりに全部入れて、服用していた。

精神科医から、いいカモ　とか思われていたのだろう。

ワタシが、考える能力を放棄していたに違いない。

悲しみに向かい合うが、出来なかった。

何も医師に問わず、言われるがまま服用をつづける。

やっては、いけないことだが、自力で、どんぶり薬を止めた。

地獄を小さい窓から覗く羽目になる。

内視鏡手術しました。

本当なら、自腹＝自殺行為になる医療費になるはずでしたが、精神科医通院中と言うことで免れ。

因みに自腹だったら、50万強、請求されていました

自殺のつもりは、もちろんなかった。

事故だった。

今年から、又、心療内科に通い始め。

これは、かなり、勇気が必要だった。

医師は、今まで外れしかなかったし、又、自身の境遇を話す事になる。

でも、必要だったから、行くしかなかった。

生きていかないと、いけないから。

自分で死ぬと、主人に逢えないと、未だに信じてる。

無神論者のクセに何、言ってんだか。

今の心療内科医は、ワタシよか若い女性で、スポンジみたいに、何でも吸収してくれる。

残骸をみせたら、急に怒り始め

「こんな人が、いることが恥ずかしい」と、ぽつり。

先生から今、睡眠導入剤を三種類出してもらい、安定剤も最近追加された。

あまり、良いことじゃないが、ワタシが生きてるのでよし、と、なる。

アナタが、ワタシの不幸を望む訳はないと、ようやく思えてきたけれど、アナタいない不幸なワタシのスタンスは、消えない。

いつまで経っても、被害者意識が強いのが、嫌だ。

どうすれば、そこから、離れられるのだろう。

追記

nice　に　登録を早々にいただき、どうもありがとうございます。

以前と変わらず、何も出てくる予定はありません。

以前、私が書いていたブログを久し振りに開いた。

ログイン出来ない。

https://aircat.exblog.jp/

アナタがいなくなってから、12年。

本当に色々な出来事が起こった。

180°変わった生活。

でも、アナタへの気持ちは何一つ、変わらない。

そして、傷は時間が経ったら治るものではなく、深くなってきている。

悲しみは、毎年、深くなる。

でも、これは、ワタシの心の話。

手も合わせていない。

再婚もない。

アナタより、随分、ネエサンになってしまった。

やだなぁ。

ワタシは、いつまでもアナタより若くいたいのに。

月が綺麗だよ。